"The programmer, like the poet, works only slightly removed from pure
  thought-stuff.  He builds his castles in the air, from air, creating
  by exertion of the imagination.  Few media of creation are so
  flexible, so easy to polish and rework, so readily capable of
  realizing grand conceptual structures."
                         -- Frederick Brooks, Jr., The Mythical Man Month


 Erkläre mir, und ich vergesse. Zeige mir, und ich erinnere.
 Lass es mich tun und ich verstehe.
 (Konfuzius 551-479 v. Chr.)

Золото проверяется огнем, женщина - золотом, мужчина - женщиной.


Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.


Цени того, кто без тебя скучает, и не гонись за тем, кто счастлив без тебя.


Знание только тогда знание, когда оно приобретено усилиями своей мысли, а не памятью.    (Л.Н. Толстой)


Три пути у человека, чтобы разумно поступать: первый, самый
благородный, - размышление; второй, самый легкий, - подражание;
третий, самый горький - опыт.    (Конфуций)


Ежели людей по работе ценить, тогда лошадь лучше всякого человека.    (М. Горький)


Детская беда - безгранична. Отчаяние взрослого, пожалуй, несравнимо с отчаянием ребёнка.    (Айрис Мердок)


Никто не может понять ребенка так неправильно, как его мать.    (Норман Дуглас)


Воля - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.    (Карлос Кастанеда)


Цель медицины заключается в том, чтобы люди умирали настолько    молодыми, насколько это возможно.    (Эрнст Уиндер)


Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но когда
никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.


Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.


Если море плещет в твоей душе, то непременно пойдут волны вдохновения,
выплёскивая на берег жизни красивые мысли.  (Георгий Александров)


Если есть какой либо секрет успеха, то он состоит в способности понять
точку зрения другого человека и видеть проблему не только со своей, но
и с его позиции.


Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков,
хомячки никого не любят.    (Эйлис Эллис)


Если одним словом можно осчастливить человека, то какой свиньёй нужно
быть, чтобы этого не сказать.
(Ромэн Ролан)

Когда нет необходимости принимать решение, необходимо не принимать его.


Не отнимай ни у кого убеждений, способствующих его счастью, если не
можешь дать ему лучших.
(Иоганн Каспар Лафатер)


Разум может подсказать, чего следует избегать, и только сердце
говорит, что следует делать.
(Жозеф Жубер)
  


Главная причина неуспеха и неудовлетворенности от жизни кроется в том,
что мы меняем то, что ценим превыше всего на свете, на то, в чем
нуждаемся лишь в данный момент.
(Роберт Г.Аллен)
  

Нужно не только знать себе цену, но ещё и быть востребованным.

  Учитесь так, словно вы постоянно ощущаете нехватку своих знаний, и так,
  словно вы постоянно боитесь растерять свои знания.
  (Конфуций)


  Не делайте ничего, кроме того, что благородно, достойно похвалы или добродетельно;
  не делайте ничего, кроме того, что кажется правильным;
  делайте только то, что вы должны делать, причем, если вы не можете поступить иначе.
  (У.Ле Гуин)


  Обычно, чем больше у человека ума, тем меньше значения он ему придает.
  (Л.Мерсье)


  Люди умирают для того, чтобы жило человечество.
  (В.Г. Белинский)


  Когда творишь добро, сам и испытываешь некое радостное удовлетворение и законную гордость,
  сопутствующую чистой совести.
  (Мишель де Монтень)


  Не надо бояться смерти: её нет, пока мы живы.
  А когда она придёт - нас уже не будет.
  (из фильма)


  Слова - это лишь маленькие звенья, связующие большие чувства и стремления, о которых мы не говорим вслух.
  (Теодор Драйзер)


  Всё, что есть в этом мире выдающегося, непременно проистекает от правильного образа жизни.


  При общении с другим молчание - главный признак сочувствия.


  Узы дружбы неизмеримо крепче уз родства и свойства, ибо друзей мы выбираем сами, а родных нам посылает судьба.
  (Дж.Боккаччо)


  Кто царствует внутри самого себя и управляет своими страстями,
  желаниями и опасениями - тот более, чем царь.


  Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.
  (Карел Чапек)


  Не зли других и сам не злись, мы гости в этом бренном мире! А если что не так - смирись, будь по-смелей и улыбнись!
  Холодной думай головой, ведь в мире всё закономерно: зло, излучённое тобой, к тебе вернётся  непременно!
  (Надпись в автобусе)


  Обыкновенно нам не достает не самого счастья, а умения быть счастливыми.


  Взаимная симпатия, возникающая при знакомстве - хрупка, как первый ледок;
  одно неосторожно оброненное грубое слово и провалишься в холодные воды
  неприязни.
  (Юрий Татаркин)


  Тот, кто действительно имеет авторитет, не боится признать своих ошибок.


  Навязчивость - это способ достичь желаемого при отсутствии взаимности,
  без помощи мозгов и с наименьшими затратами.


  Любой человек, понимающий, что значит дурак, и говорящий другому, что тот дурак - говорит о себе.
  (Сергей Плешанов)


  Если много думать и мало чувствовать, можно стать беcчуственным.
  Если много чувствовать и мало думать, можно стать безумным.
  Но если регулярно встречаться с хорошими людьми, то всё нормализуется.


  Мы даем советы ведрами, а принимаем их каплями.
  (Уильям Раксвилл Олджер)


  Только идиоты полагают, что я следую советам, которые даю другим.
  С какой стати? Я ведь совершенно не похож на других.
  (Сальвадор Дали)


  Невежество - мать злобы, зависти, алчности и всех прочих низких и  грубых пороков.
  (Галилео Галилей)


  Гордость свойственна всем людям, разница лишь в том, как и когда они её проявляют.


  Главное в человеке - порядочность. Исходя из этого и нужно строить отношения -
  исходя из презумпции порядочности.
  (Валентин Грудев)


  Даже необоснованные подозрения едкой дымкой подозрительности отравляют душу.
  (Юрий Татаркин)


  Как нельзя порицать за невольный проступок, так нельзя и хвалить за вынужденное благодеяние.
  (Еврипид)


  Благодеяния, оказанные недостойному, я считаю злодеяниями.
  (Энний Квинт)


  Люди - это ангелы, но только с одним крылом. И поэтому мы можем
  летать, только обнявшись друг с другом.


  О чем бы человек ни судил, у него должен быть собственный взгляд на
  вещи, но говорить при этом следует общепринятое.
  (Паскаль)


  Художнику или музыканту гораздо легче прилечь внимание рядового
  читателя, чем математику. Легче хотя бы потому, что большинство людей,
  независимо от того, занимаются ли они сами художественным творчеством
  или нет, считают, что некоторая осведомленность в вопросах искусства
  является признаком общей культуры.
  (Норберт Винер)


  Плох тот ученик, который не превзошел учителя.
  (Леонардо да Винчи)


  Так же, как поглощение пищи без удовольствия превращается
  в скучное питание, так занятие наукой без страсти засоряет память,
  которая становится неспособной усваивать то, что она поглощает.
  (Леонардо да Винчи)


  Железо ржавеет, не находя себе применения,
  стоячая вода -  гниёт или на холоде замерзает,
  а ум человека, не находя  себе применения, чахнет.
  (Леонардо да Винчи)


  Человек никогда не бывает настолько несчастным, как ему кажется, и
  настолько счастливым, как ему хочется.


  Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, - просто у них каждый
  день другой характер.
  (Генрих Гейне)


  Человек верит в чудо не тогда, когда он его видит, а тогда, когда  выучивается его творить,
  но тогда когда он выучивается его творить чудо перестает быть для него чудом.
  С этой точки зрения чудес не бывает.


  В действительности всё совершенно иначе, чем на самом деле.
  (А.Сент-Экзюпери)


  Злость - надёжная защита, но она не даёт ни единого шанса на окончательную победу.
  Злость лечит, но не излечивает, временно снимает боль,
  но не выдергивает шип, который является её причиной.
  (Дин Кунц)


  Идеология - это описание невидимой цели, которая оправдывает видимые средства.
  (Пелевин)


  Смысл жизни - найти свое счастье, счастье жизни - не потерять ее   смысл.


  Человек без рассудка - человек без воли. Кто не обладает умом, того
  другие обманывают, ослепляют, эксплуатируют. Только тот, кто мыслит,
  свободен и самостоятелен.


  Всякому духовному карлику требуется идеологическая платформа.

 Новости астрологии.
 Как выяснилось, по звёздам можно определить не  только судьбу человека, но и его воинское звание.

 
 Кто рано встаёт, тот весь день хочет спать.    (А.Бавтович)

 
 Время, необходимое любому человеку, чтобы по-настоящему выспаться, -
 это на пять минут больше.    (М. Кауффманн)
 

 Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это армия.

 
 Хаос - это когда мусульмане объясняют буддистам, зачем католики защищают их от православных.


 Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем - парню:
   - Прикинь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
 Он - компьютеру:
   - Прикинь, она разговаривает с телевизором!

   
 Приходит толстая женщина к врачу и говорит:
  - Доктор, я хочу похудеть. Дайте мне рецепт хорошей диеты.
  - Ну, что я могу порекоммендовать... Значит, ешьте побольше овощей, постное мясо, рыбу,
    различные крупы без крахмала, фрукты... Вобщем, низкокалорийные продукты. И побольше пейте воды!
  - А это до еды или после?
  
  
 Hа политзанятиях:
  - Американские агрессоры вмешиваются во внутренние  дела Советского Союза во всем мире...
  
  
 Hа политинформации задают вопрос: что такое СЭВ?
  - Hу, это когда, например, румыны добывают для нас  глину,
    а мы из нее делаем свистки для братской Монголии.
    Монгольские  пастухи свистят в них и сгоняют овец...
  - И поставляют нам мясо и шкуры?
  - Hет, мясо едят сами, с шкуры идут в Болгарию. Там из  них делают дубленки.
  - И мы получаем от болгар дубленки?
  - Hет, дубленки идут в Румынию.
  - Hу, а что же мы получаем от Румынии?
  - Да я же сказал: глину!..

  
 В Макдональдсе:
  - Свободная касса!
  - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого  дяди!
    Я больше не хочу жить!
  - А мы здесь причем?
  - Дайте один гамбургер!
  - Парень не делай этого, ты еще молод!
 
  
 Встpечаются два людоеда:
  - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сваpю его и съем.
  - Ты что, с ума сошел?! Выбpось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
    Бpосил его в котел. Так он, пока ваpился, всю каpтошку у меня съел.

    
 В магазине:
  - Колбаса есть?
  - Есть.
  - А копченая?
  - Есть.
  - А кpасная икpа есть?
  - Есть.
  - А чеpная?
  - Тоже есть.
  - Да вы что, издеваетесь?
  - Сам же пеpвый начал.

  
  Мюллер на совещании:
   - Все свободны. А вас, Штирлиц, я попрошу остаться.
   - Ну попросите.
   - Ну, Штирлиц... Ну останьтесь, ну пожалуйста!
  
   
  Армянскому радио задают вопрос:
   - "Всадница без головы" - что это такое?
   - Блондинка на лошади!

   
   - Беляшики горячие, беляшики горячие!
   - Бабуль, а с чем беляши-то?
   - С чем, с чем... Зато горячие!
  
   
  - В чём отличие живописи до и после изобретения фотографии?
  - До изобретения все художники стремились создавать картины, как можно
  более похожие на правду. После - как можно более непохожие.
  
  
  Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и говорит:
  - Вот мой сын. Окончил институт. Нужно ему поработать, подучиться.
  - Понятно, значит, ты хочешь, что бы я сделал из него человека?
  - Нет, я хочу, что бы ты сделал из него программиста.
   
  
 Врач:
  - Подождите, я не просил вас говорить "А-а-а!".
  - Конечно нет, просто я увидел медсестру!


   Дочка подходит к Маме:
  - Мама, поздоровайся с моей лошадью!
  Мама, рассеянно:
  - Здравствуй, лошадь... А зачем мне здороваться с лошадью?
  - А потому что лошади первыми не здороваются!
  
  
   Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором, и
  попадается ему на глаза солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет
  проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
  Генерал:
  - Солдат, это что такое?!! Почему честь не отдал?
  Солдат:
  - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
  Генерал растерялся, козырнул и сразу домой. Пришел, полистал устав,
  нашел нужный пункт и читает: "П.147. Солдат должен быть находчив и
  смел".


  - Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

  - Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините»,
  а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.


  Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас,
  людей, которые действительно все на свете знают.


  - А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке?
  - Зачем?
  - Она там педали крутит!


  На уроке математики. Учитель:
  - Половина - это половина, она не может быть ни больше, ни меньше,
    хотя большая половина класса этого не понимает.


  Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из 2 стволов сразу: бабах, бабах!
  Думает, попал или не попал? Дым развеялся. Кабан подходит:
  - Ну, ты, мужик, и попал!..


  Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...


  Умирает старый Изя, который владеет семейным секретом приготовления хорошего чая. Собрались родственники и один из них говорит:
  - Хорошо бы, Изя, чтоб ты передал кому-нибудь секрет. Дабы мы его не утратили.
  - Друзья мои, секрет прост -.........  не жалейте заварки.


  Что такой бледный?
  - Целый день на каpусели катался.
  - Зачем?
  - Да дал билетеpу сто тысяч, а у него сдачи не оказалось...


  Учитель говорит школьнику:
  - Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
  - Вы хотите сказать - отец?
  - Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.


  На дискотеке.
  - Девушка, большое вам спасибо за танец!
  - Какой танец! Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.


  - Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю, то уже нет сил идти в школу...


  Встретились два друга:
  - Привет, чем занимаешься?
  - Работаю в Академии наук!
  - А точнее?
  - В Институте генетики.
  - А еще точнее?
  - В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
  - Ну а что конкретно ты делаешь?
  - Мошек для опытов ловлю.


  - Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
  - Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
  - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.


  Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
  - Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
  - А я и не ловлю.
  - Да че ты мне паришь, а это что?
  - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
  - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит:
  - Ну, свисти.
  - Зачем?
  - Чтобы рыба вернулась.
  - Какая рыба?


  - Знаете, чем умный человек отличается от глупого?
  - И чем же?
  - Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.


  Двое:
  -Привет, дурак.
  -Сам привет.


  Российские учёные провели серию опытов, в ходе которых выяснилось,
  что от улыбки никому не становится светлей.
  Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.


  - Сколько вы надаиваете в день от вашей коровы?
  - Десять литров.
  - А сколько продаете?
  - Тоже десять. Больше не могу, надо ж и детям пару литров оставить!


  - Не выпить ли нам шампанского?
  - А почему бы и нет?
  - Ну нет, так нет.


  - Папа, когда говорят: "в конце концов все будет хорошо",  это что значит?
  - Как тебе объяснить, сынок. Все мы смертны. И ты в один  день помрешь.
    Положат тебя в гроб, вынесут на руках  во двор, на катафалке довезут до могилы.
    И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу.
    Кто-то из  рабочих будет командовать:
    "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай, ВОТ ТЕПЕРЬ ВСЕ ХОРОШО".


  Полковник на лекции:
  - Это - ядро, а вокруг него вращаются электроны... (Рисует)
  - Можно вопрос? А вот что между ядром и электроном?
  - Как что, воздух!


  - За что попал на гауптвахту? - спрашивает солдат солдата.
  - За нарушение законов баллистики. Наука доказывает, что два снаряда в одну точку не попадают...  У меня - попали.


  - Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
  - Кто, я?
  - Ну не я же!

  
  - У вашей собаки хорошая родословная?
  - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.


  Заходит мужик к приятелю, а тот сидит и с собакой в шахматы дуется. Мужик с удивлением восклицает:
  - Ну и умная же у тебя собака!
  А сосед ему отвечает с недовольством:
  - Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу.


  - Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...


  - Галя, пойди посмотpи, отчего это наше золотце плачет?
  - Это не наше, а соседское...
  - Вечно этот сопляк у них pевет белугой!


  - Что такое культ личности?
  - Это когда один плюет на всех.
  - А разоблачение культа личности?
  - Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплеванные.


  - Если ты будешь приставать к нашей горничной, - говорит жена мужу, - я с тобой разведусь!
  - Из-за такого пустяка?
  - Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - никогда!


  Мужик пьяный стоит на улице пеpед домом посpеди ночи.
  - ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-У-ДИ!!! ЛЮ-У-У-ДИ!!!
  Hаконец кто-то не выдеpживает и высовывается из фоpточки:
  - Hу че тебе, мужик?
  - Сколько вpемени?
  - Да уж два часа ночи!
  - А почему не спите?


  К родителям невесты пришли родители жениха.
  - Ваша дочь умеет что-нибудь делать? - спрашивают.
  - Ой, не говорите! - отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос:
  - А ваш сын?
  - Ой, и не спрашивайте!


  - Вы такси вызывали?
  - Да.
  - Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу?..


  - Вот вам таблетки...
  - Я их пить не буду!
  - Почему?!
  - У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!


  - Доктор, посмотрите больного...
  - Да что я, больных не видел?


  Маленькая девочка после трех дней в первом классе заявляет родителям, что больше в школу не пойдет.
  - Ну почему?
  - А мне там совершенно нечего делать. Читать-писать я не умею, а разговаривать они мне запрещают.


  - У вас есть снотворное?
  - Есть.
  - Сколько стоит?
  - 50 баксов.
  - 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов, разве я смогу вообще заснуть?!


  - В центральном парке есть один аттракцион зверский - меня после него полчаса тошнило!
  - Шашлычная?


  - Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?..
  - Варь!
  - Фев?..
  - Раль!
  - Теперь давай сама!
  - Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!


  - Тебе нравится ходить в школу?
  - Да, только вот часы между ходьбой - самые противные!


  - В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.


  - Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
  - Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
  - А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?


  - У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
  - Почему ты так решил - ты же не доктор?
  - А на нем комары взрываются!


  Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

  
  - Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
  - Смотря чей компьютер он им заразит.

  В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
  - Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в
    Америке было-бы в 10 раз больше.
  - Конечно, сэр, это же психушка!


  Опытный программист Вова подъехал на собственном БМВ к собственному дому.
  На столе было французское вино и пельмени.
  За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
  - С чего начнем? - спросил программист.
  - С лечения белой горячки! - ответили хором девки.


  - Ты что головой мотаешь?
  - Челку отбрасываю.
  - Так у тебя ж нет челки?
  - Отбросил.



  

      Q: How many 30-kyus does it take to change a light bulb?
      A: They can't do it, because they don't see the ladder.
      Q: How many 2-dans does it take to change a light bulb?
      A: Their positions are so light, that they don't need light bulbs.
      Q: How many 9-dans does it take to change a light bulb?
      A: Their positions are so influential that other people change the bulbs for them.